手贱的下场 （短篇15则）

1.
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
评论：这个事情告诉我们，手贱的下场是什么。

2.
表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被切了，表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，
马上放回原处！我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
评论：这小偷见了兵，偷不成还得倒贴啊。

3.
一个A同学上课睡觉……
老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”
全班同学爆笑……
评论：这同学已经睡出了一定的境界了。

4.
我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
评论：这哥们还能搞个婚姻介绍的副业啊。

5.
三年前我的一个大学同学，七月毕业，八月就匆匆结了婚，甩了与她相恋四年，并且已经定婚的男友…嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，现在还是他老公的上司。
评论：这是咸鱼大翻身啊，你丫后悔也来不及了。

6.
话说那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒（和我家的手电筒一模一样！！）我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”
评论：这还不至于看到拿手电筒的就喊爹吧。。

7.
晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们灰溜溜的回句“草，那是我日记”。
评论：日记能写成黄书，这哥们文学家啊！

8.
.昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，
突然嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……
评论：小姐，那种男人还是不要了吧，考虑考虑在下吧。

9.
上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉… 真想告诉他我在除害虫
评论：撒尿能这么激情这么带感，难怪人家吓呆了。

10.
WOW。猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！
评论：这你吗谁敢跟你PK啊，自找没趣。

11.
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事（人世）啦？。。
评论：由此可见，说话还是要技巧的，不然吓死人啊。

12.
男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？” 男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
评论：原来以后可以这样损女同事啊，多学了一招。

13.
我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，
刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！
评论：这位同学，人不能囧到这个地步啊。

14.
老王和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老王的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”
评论：从此两个人反目成仇了，唉。。
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