1.在微博看到有人说在湖南，跟老板说：“老板，这个菜不放辣。”老板：“那你来炒。”这画面带感爆掉了…
2.二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。
3.胖妹子摇下了车窗，把手臂伸出车外。师傅叫：“妹子，这样危险，你干嘛要把手伸出去？”胖妹子：“我把手臂搭在车外，就可以省出一个人的空间呀！””
4.女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
5.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。
6.男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？女：脑子进水？男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……
7.拿到驾照了，开车上路练练，老公坐副驾驶座，我说好紧张，老公说加油加油，结果撞了…他的意思是加油，别紧张
8.胖纸神马的算啥呀。你们知道有一种怎么吃都不胖人人嘛，那才是真苦逼。。。天天被家里追问，给你那么多钱，你吃哪里去了
9.中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对你的生活指手划脚。所以，在此我奉劝所有我认识的朋友一句:天冷了，记得穿秋裤
10.早上男生给女生打电话，男生：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女生害羞的答到：讨厌，梦到我什么了？男生：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了…. 女生：…….滚
11.和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：！@#！@#￥@#￥
12.客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
13.客人：“你家狗咋卖这么贵！”店主：“咋卖这么贵？你看着！”店主对狗道：“三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。”狗：“汪”客人。。。
14.每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？” 这招很有效，我已经不想成功了。
15.隐藏在生活中的冷门小常识：“哈哈哈”倒过来念，还是“哈哈哈”。
16.昨天洗澡没把握好平衡，摔了右臂；今天把握好了平衡，同时摔了左臂和右臂。
17.“你爱不爱我？” “你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” “好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”
18.人生就像一场旅行，重要的不是目的地，而是一路上的风景，因为你会堵在路上。
19.抓住一个男人的心，首先要抓住他的胃。我现在什么都听老婆的，只要她不做饭给我吃。
20.出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。
21.我已经这么丑了，如果再不出来吓人，岂不是白丑了？
22.小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦！我赶紧爬起来安慰她：没事没事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。
23.我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”
24.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
25.变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
26.天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。
27.有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
28.向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
29.有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！我试了一下，仍然提示欠费。
30.不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
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